其实我也不是真的难过，老实说就只是为了让自己的生活看似有些可聊之chu1罢了，看有没有人会回覆我ig里的动态。

在十七岁生日的前几天看到你和他的合照，第一个想法其实是对於他在情场这样如鱼得水有些吃味罢了，因为我真的百般不解那zhong幼稚、无趣，自以为是的男高中生又何能何德在我们分手後不到半年成为情场浪子，而我则在无病SHeNY1N，对於目前的生活各zhong孤独各zhong无趣感到负面，但其实也不是真的负面，其实是满快乐的，但总在朋友面前不知dao要说甚麽，难过也不是开心也不是，他们对於你的快乐找不到共鸣，反倒是对你那些zhongzhong的无病SHeNY1N感兴趣，但又听不惯那些无病SHeNY1N，总希望我可以正面起来，但是他们又对你休学後zhongzhong的小却幸不感兴趣，我现在努力地想想有没有那zhong你快乐时不会想到他，难过时会打给他，心里不会愧疚那zhong，还真的没有，只好鼓励自己人生来就是孤独的，没什麽大不了，但寂寞偶一为之是浪漫，日日夜夜是落魄，休学後的日子就是日日夜夜的寂寞。

於是我在我生日当天发了则抱怨的动态，一边刷着我这个人的存在，一边默默地希望会有人回覆我，因为我想，这是很值得安wei的事吧，然後等了等，结果效果不彰，我再回tou看自己发的文，看起来倒是颇无趣的还添了些好笑和幼稚，看起来不是我想像中的可怜，倒是可悲，我盼望着那可悲的粉丝人数之中会有人回覆我，其他人用他们在社群ruanT里包装的快乐映衬着我的可悲与可笑，因为我的世界得一切如此一文不值，是如此无趣，无趣到我连分享事物都只好分享我最可悲的那一面来博取同情的关怀，可惜，可悲只引来可悲，所谓的物以类聚在我shen上出现，我的生活之无趣只好分享我生活中最不堪的那一面，而那些想接近我的不堪的人们出现，我很清楚他们不是我需要的，至少不是我想要的，不堪的那面lou出低俗、腐烂的状态，而那些秃鹰们在後面jin追不舍，我虽然想护着伤口，但唯一会和我说话的便是那些渴望我腐r0U的秃鹰们，为了有人关注我便敞开腐烂的伤口，一边跑一边和秃鹰们聊天，我知dao他们和我聊天的原因仅因为我腐烂的伤口是如此诱人，是如此垂Si着，好像下一秒就会放弃挣扎倒在路边。

每次打开社jiaoruanT的那霎那都是为自己感到难过，其他人的多彩多姿映着我的寂寞，打开只因有zhong好像有人会需要我的错觉，每次打开的失落感，都让自己觉得自己可怜，没有甚麽人可以传递的生活，没有人可以倾诉的生活就好像快爆炸的气球一般，一到shen夜都是在快爆炸的边缘。

於是我把社jiaoruanT删了，我要把伤口都贴起来了，我要来尝试不需要你了。