东西在我以往的人生里几乎没有存在过，我也不是很清楚它们究竟是什么，不过这样的说法……挺浪漫的？

于是，我就开始用这两个词来“骗”你了。

怎么Ga0得我的感情很廉价一样…呵呵……

直到现在，我都无法找到准确的形容来评价你。如果是把曾经的你单独拎出来看的话，确实是一个无聊至极的人偶——没有任何优点能够x1引我，原本。

毕竟“人偶”是不会有心的。

…我当时忽略了你的灵魂。

如今，也只能庆幸你遇见我的时机很巧。我正好完全厌倦了反抗，又不想通过相亲来找人，所以……喜欢上你，不算完全没理由的吧？从感X方面来看，认为你很“无聊”其实也只是我的主观断定，一个身外的想法而已。细细忆回我人生中一点一滴的情芽，其实不论在什么时候，我都偏Ai于“顺从”的一方。

可明明你的本X是Za0F……哈哈哈。

不论听我话，还是想g坏事的你，都可Ai至极。

总结而言，Ai上你似乎是种必然。

我好想再抱一抱你。

……你的柔软、你的温度、你的神情…总让我想像咬布丁一样一口吃掉你。自从与你相互确认心意后，这种冲动就越来越强烈了。

于你而言，说服自己服从我肯定不容易吧？但也感谢你愿意这么做，让我至少有耐心深入了解你。

2

我现在感觉我们这段历程就是我的忏悔史。

因为我的想法其实也很矛盾…一是厌恶主动的人，二是同时我又在不断地希冀你能对我主动。渴求着你的Ai，有渴望着你的狠……想让你悲伤至极，又见不得你啜泣……你的笑容若天使般甜美，可你的灵魂却是为罪而生……

我无数次想强占你，想毁灭你，撕碎你……想守护你，让你欢心，想让你此生无忧。

…我自己都在怀疑我是不是有什么问题。

但这也让我想起，当时我正在努力尝试着以我最温柔的一面待你……而你却没有任何感激与回应，很生气。冷静过后，呵…谁叫我有错在先呢？我并不是不愿意低头的人，只是当时的换位思考似乎还没唤醒我的良知。

反正有段时间我很焦躁，就在你来到这之后的日子里。

那会竟然还想着，是不是出什么问题了……将责任一切推给外界和内心，偏偏遗漏了你？

大致是直到我终于放下“尊严”的那一刻，我才愿意承认自己对你产生感情了吧。也是多谢夫人对我反反复复地说情话，让我将原本计划在梦里说出的“Ai你”……提前到了现实。

对啊，连你都如此勇敢、义无反顾地直面感情，我再这么忸怩就显得很懦弱废物了。

你说过，“喜欢”我是因为我对你很好、很温柔。这个理由真的太肤浅了，况且我真的对你很好吗…？只能勉强算个下手较轻的犯人，但这也无法改变我曾伤害你的事实。

2

如今，轮到我来说Ai上你的理由了……我竟也一时间说不上来。呵呵。

该说是你的勇气，你的决意，你的灵魂，还是你那肮脏又圣洁的内心？

也许喜欢一个人并不需要太多的理由，这点相信你也深有T会。我就是这么莫名其妙地Ai上你了，当然……也Ai“上”你了。别再骂我流氓了，我变成如今这副模样到底是谁的功劳啊？你就不会自己反省一下吗？我知道因为在过往人生中你没遭受过人袭击也没有被别人追过，你自认为自己没什么魅力吧？

那你现在知道这个想法是错误的了吗？