二十四岁，我真的后悔了，我不想再听到这一句话，也许在外人的眼中看来，我很有可能是对着一堵墙说话，可我还是对着她说了我接下来的规划。

「我没有住的地方，只能在这里住，你死了以后，我家里人听说我是同性恋，和我断绝了关系，外面的人说你家里人买下了这块地皮，你觉得好笑吗？他们把你逼死了才表达愧疚一样的买下这块地皮，接下来我打算找一份工作，然后……」

「然后？」

我看着地面，说：「结婚，生子。」

我不知道为什么，在我说出这句话的时候，泪迫在眉睫。

水为情回过头看着我，好像是不能够理解。

第三天。

我做了一个梦，梦里的我们进行到了第二个回忆，这次的回忆是我们的美好时光，走马灯一样的跑在我的眼前，我们一切的「美好」建立在水为情优渥的物质基础上，我不止一次的说过她富裕，真正在一起的时候才知道有多富裕。

在二零一一年她就有一辆车，用于学校和出租房的通勤，出租房的内饰跟网络上流传的内饰大差不差，月租金在五千三。

她不是一个纨绔，有着对应的内涵，内在并没有貌美到脱离五谷。

当时的我不明白「五谷」。

只觉得置身梦幻，我不明白优势的外在需要使用「五谷」，世界也没有让我了解的入口，水为情出生在这座一线城市，从头到脚都属于这座一线城市，良好的体态是从小的舞蹈课，腹中的经纶是教师的填鸭式教育。

她比我更不通五谷，把珍贵的「五谷」挥洒在贫瘠的土地。

我们开启了属于我们的热恋期，聚精会神在每一个课下的间隙，名字里带着「情」字的水为情并没有辜负我的期望，为人有情，带着「有情饮水饱」的势头，在国庆假期拿出了全额的零用，带着我开自驾，从浙江开到西双版纳，全程三千多公里。

我家里没有车，我也不会开车。

水为情坐在主驾驶，开的是我闻所未闻的「自动挡」汽车，我不敢想象她和我同龄，因为十九岁的我没有车，对于汽车一窍不通，一路上问着她很多关于汽车的事情，譬如说每公里的油耗是多少，我们去这一次西双版纳，油钱需要多少？

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她站在罗马回答我的问题，对于当时的我而言罗马近在咫尺。

对于现在的我……罗马遥不可及。

我从梦中惊醒，水为情不在我的身边，我后知后觉地摸向另一边，水为情盖着一半的被子，半个身子露在外面，像是受到了莫大的怠慢，我的心如刀割，作为灵体的她把半张被子让给了我。

为什么我不是男生？

我的痛苦，我的纠结，完全来自于性别，我浑浑噩噩地洗漱，决定今天去找到一份工作，看向镜子的那一瞬间，用牙刷砸向镜子，戏剧化的是里面的人形依旧存在，我抱着头看向洗漱台，看着混着白沫的水流入下水道。

水为情立即赶到了浴室：「你还好吗？」

我摇摇头，发狠挥舞着手臂：「别看着我！」

我不想再见到她。

水为情被我赶到了一边：「你……」

我听到她作为灵体的呼吸，打在脖子上仿若无物，她是我的幻想，我的精神疾病，我无药可救以后的副产物，我都知道……但是我能感到她注视着我的一举一动，她在关心着我，我的心遏制不住的软成一片。

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不知道她是如何赶到的，也许是传送？

她这样会累吗？作为灵体的她，还能和我像以前一样吵架吗？

我不知道她什么时候消失，如果她想旁观我的生活，那么就由她旁观吧，我尽我所能的忽视着她，并没有告诉她我内心的纠结，有意的喃喃自语着：「找工作，找工作，找工作……」

水为情在此期间插话：「先不要找了。」

我需要平复下来自己，将生活步入正轨。

「啪。」是牙刷缸掉落的声音，「不行！」

镜子被彻底打碎，我愣愣地看着镜子的碎片。

我不是有意要对水为情发火，事实上我很少对她大声，刚刚我好像看到了变成男生的我，精神疾病真的愈演愈烈，我惊恐地发现我不能接受我是一个男生，我看到镜子里的人下巴上长着胡茬，眼皮子发青，发直地盯着镜子。

我被吓到只能用牙刷缸打着镜子。