我一直不知dao要怎麽去形容这段日子。真的是猫来了之後才慢慢找到生活的模样，不然之前都是一片浑沌，模糊不清，完全没有记忆点。猫咪今天特别会叫，但是我都不知dao她叫我要g嘛，需要什麽，只能在她叫的时候看着她，无助地、怜Ai地、愚钝地。我最近希望自己可以醒来，实在很难用笔墨或是口语来形容这个醒来的感觉，因为我沉睡太久了，所谓的沉睡，用很浅层的意思来说就是生活没有目标，什麽都无所谓，想像不到自己的明天跟未来，对一切事物都漠不关心，没JiNg神、敷衍了事等等，用我自己最大极限的语言来形容，那就是灵魂睡着了，往下沉，一直下沉，像是鲸鱼要shenshen潜入海里那样，向shenG0u坠落。在沉睡的期间，最明显的就是没有未来的感觉，我想像不到自己的未来，当听到别人在阐述自己未来的时候，我完全无法参与，也没有同感，对方的未来如果有我，那绝对不是真的我，我的未来什麽都没有，全bu都是白sE的，谁也不在，包han我自己。

往下潜见到的却不是shensE，而是一片白皑皑的，像是梦，又像是葬礼，也像是全shench11u0地走进清晨的nong1雾之中，暴lou的同时被包裹，躺在这里，所有的想法都被吞噬了，什麽都不剩，所以是白sE的，吗？

那醒来又是如何？我现在其实也还在m0索，再次强调猫猫的重要X，没有她，我觉得我早就被白sE给吞没，灵魂Si了，连鲜血都liu不出来。我觉得白sE是覆盖，是一zhong压抑，同时也是麻痹，把所有反抗的意识、自我厘清的探问，都锁进这雪sE的luan葬岗，空白的白、苍白的白，要与之对抗，不是件容易的事，但我有猫猫在shen边，变得有希望。

我还是在过着同样的日子，尽guan工作有些层级的变化，学到的技能越来越多，但态度却没有变得更成熟，没有完成所谓大人模样的伪装，还是透lou着一GUr臭未乾的天真、固执、愚昧，感情用事。生活看似在前进，但其实我麻木无感，只觉得数字又增加了而已，时间只是人类用来囚禁自己的数字，囚不住我，因为我早一步先把自已封闭，像殭屍一样活着。

这是一个逐渐绝望的过程，我甚至已经辨认不出自己是如何变成这样的，是忧郁症复发？可能是，忧郁症同时也带走我的记忆，我不愿意想起忧郁反覆复发的过程，把那时候的自己给舍弃，可这只是想像，真的把她割舍掉的话，并不会还困在白sE里。

我想要真正的从白sE之中解脱，想要醒过来，还是不晓得juT的作法，但我唯一能想到的，也是我最常当作救赎之路的法子，那就是让自己的生活有目标，去追逐那个目标，就像猫追逐着逗猫bAng一样，尽guan目标永远不倒，还是要很有热情地、有生命力的追咬。不是自欺欺人，逗猫跟我的追逐有异曲同工之妙，家猫之所以需要逗猫的活动，是为了消耗过剩的JiNg力，模拟野外狩猎的行为，保持运动量以使自己的shenT健康。我必须让自己重新回到shen心健康的状态。

我认为shen边的人是无法理解我的状态的，不知dao为什麽灵魂会睡着，不是灵魂出窍、JiNg神解离，是沉睡，把所有感知都关上，麻木无谓地活，这是一zhong反动，无论是去年的横冲直撞，还是我自己去背负的家ting之殇，在反骨的浪花高高激起之後，被慢慢卷入底bu，窒息感、压迫感都是缓慢的，但是也足够杀Si灵魂。

这难dao不是我自己选择的课题吗？

发出探问的同时，突然惊觉这疑问正是答案。

醒过来吧。醒过来吧。

让生活有目标，我想到的方法还是那几个，首先要把猫猫顾好，再来是工作、、写作。

光是条列这些我就已经累了

先这样